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  • 时间:2020年06月02日 16:59:59
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大家好,我是再牵手团队的首席情感导师穆木  什么是朋友?是你遇到困难首先会想到的人,是你想共享喜怒哀乐的人,对于前任的朋友关系建设,在挽回时也不失为一种好方法。  “朋友”  朋友,就是你时常会找他聊聊,在遇到愉快的事时你首先就会和他分享,在遇到困难的时候你也很想听听他的想法,你会尊重他,也会很珍惜这个朋友,你会收束自我,用最诚恳的心感化一个你曾如此深爱的人。  其实,和一个前任做朋友只会有一种感觉:你们是最熟悉的陌生人。  有些话你们曾经畅所欲言,现在你们不能随便说出口,以前你们常常黏在一起,而如今你们只剩下偶尔的关怀,你不敢打扰他的生活,因为你害怕连做朋友的资格都没有了。  每一天你都苦苦等待着手机响起,你反复收起自己的需求感,不能太过于主动,除了默默的等着,似乎也做不了什么。  你珍惜他的每一次主动,小心翼翼的回复他的微信,你担心自己的某一句话会勾起以前不愉快的回忆,让你的挽回化为泡影。  控制投入  虽然你处于控制投入的阶段平稳如常,但是你就因此缺少了互动的机会。  他找你,你却胆怯,你不敢和他产生互动,只是按照惯有的程序,这样就削减了你们之间的互动,他也就不会重新对你动心,这其中你需要注意的是,一定要让他的心情保持愉悦轻松的状态。  人最容易卸下防备的时候就是在愉悦轻松的时候,你会不会发现,当你窝在家看一部电影的时候,你可以肆无忌惮的大笑,这是最自在欢乐的时光。  因为你可以随便躺在沙发上或者哪里,不需要化妆,不需要在乎任何人的眼光,只需要静静的享受电影和休闲的乐趣。  控制投入亦是如此,你不能投入太多的感情,让他觉得你是个需求感很高的女人,但你可以投入自在和欢愉,让他在欢快的氛围中卸下肩上的重担。  甚至放下过去,放下对你的看法和压力,以及卸除自己的盔甲,这样你才有了进入他内心世界的机会。  乘胜追击  能够从朋友关系逆流而上的,都会有一个规律,那就是一定是对方重新对你产生了兴趣,产生了新鲜感,你重新有了吸引力。  而能够建制造吸引力、好奇感和新鲜感恰恰是自在和欢愉,所以你不妨找个机会和他聊聊,在他最放松的时候,和他说说话,谈些有趣的事。  入侵他的内心很简单,让他习惯跟你聊天,渐渐习惯了你带给他的欢乐,习惯了每一天身边都有你和他互动,他会像有了毒瘾一样。  到了后期你再减弱这种感觉,开始保持一点距离,他就会紧紧跟着你的节奏走,他反而会变得前所未有的主动,这时你就可以乘胜追击了。  能让他开心的人不只你一个,但你是他曾经的爱人,你们了解彼此,所以你的优势就是:他更愿意把自己失意的一面展示在你面前,不需要任何防备。  这就是你给他建立出来的轻松氛围,所以他会上瘾全靠你的坚持不懈和方法得当,所以就从现在开始,用属于你的方法去挽回他吧!  预约导师,一对一咨询  点击“阅读原文”了解如何挽回爱情

  我的个乖乖,那要多少户啊?我很惊讶。

  接下来的日子里,我时不时地就给树桩浇点水,希望能有奇迹发生。就连父亲也说锯了那么短,只留下这么一个树桩桩了,怕是不会再长出芽来了。

  那这是什么地方的安置房?我早就听说这里是火车站拆迁安置房,搞了半天还不是。

  很多事情,试试也许你就会有答案了。

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睡不着吗?没关系  后台回复「晚安」,汤汤在等你失眠诊所  昨日失眠患者:小闹麻麻  「汤汤,您好!  我是一位全职妈妈,我为了我的孩子辞掉了我的工作。我的工作能力还可以,同事都很信任我,在单位上也是受大家欢迎的人。  带孩子比工作累多了,很多时候小孩子做错一点事情我就会对着他大吼大叫。事后又很懊悔,我不该这样的。唉,我真不是一个好妈妈。」  汤汤的回答是:  小闹麻麻,先放下你的愧疚、懊恼,学着告诉自己:  「我不是脾气差,只是太累了。」  对于一个事业心和在工作中获得很多认可的你来说,回归家庭面临琐碎事情,容易身心疲惫导致情绪堆积。  每个全职妈妈都会有控制不住情绪的时候,没有谁天生就是一个完美的妈妈。你需要你认识你情绪产生的原因,并找到对应的方法去调整。  记住,经营好自己就更容易当好一个妈妈。  虽然有些丈夫不愿意承认,但实际上全职妈妈是一个被轻视的高强度工作,24 小时职业保姆、厨娘、保洁员。  每天被家庭琐事缠住,个人空间少之又少,不良的情绪就开始作祟。  试着记录你发火的原因,你可能会发现孩子的同一个行为,有时候会发火,有时候比较有耐心。除了孩子本身的行为,还有什么因素会影响我们对孩子发脾气吗?  ?累到极限的时候;  ?情绪不好的时候;  ?身体不舒服的时候。  妈妈们是不是觉得很熟悉呢?你曾经在这些情况下对孩子发过火吗?  容易为孩子操劳过度的妈妈们,在照顾好孩子的同时,更要照顾好自己!爱自己,才能更好地爱孩子。  天气晴了,带孩子去公园转转,晒晒太阳,野餐换个心情;老公有空了,放心把孩子交给他一个周末,给自己放个假;有认识的妈妈,约出来一起喝个下午茶,边带娃边吐槽。  给情绪找个出口,除了你自己,谁都没有权利让你画地为牢。  最后,汤汤想说的是:  从怀胎十月到产后喂养、身体恢复,再加上所谓一孕傻三年的症候群,当妈妈真心不容易。  谁都是第一次当妈妈,每一个人都是在摸索和试错中慢慢学会成为一名合格的母亲,请你允许自己不完美。  送你一首温暖治愈的「晚安曲」:晚安,好梦。  有心事吗?没关系  ↓点击阅读原文,进入「失眠诊所」向汤汤倾诉

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爱是用心  不要说话  ""为什么跟我待在一起,你都不怎么说话?""  “......”  前段时间路过一家饭店门口,偶然听到了一对情侣之间如上的一番对话。  我瞟了一眼,女生一脸责备地看着男生,问出了上面那个问题。男生则面无表情,呆呆地看着脚下,没有答复。也可能稍后回答了,但我已经走远了。  这段对话一直停留在我耳边,我脑中一直在重演那段场景,女生一遍又一遍问出这个问题,男生始终沉默着。  ""为什么跟我待在一起,你都不怎么说话?""  这个问题跟“你到底喜欢我什么”一样难以回答。回想自己在感情这条路上摸爬滚打的经历,也能多多少少找到一点相似之处。  01  大学跟初恋异地,约定好每天晚上一通电话,隔着时间空间拉近彼此的距离。那一个小时是我每天最期待的一段时间。  我们暑假才决定在一起,转眼又飘到不同的地方,感情的余温一直没散。电话里我们无话不说,无话不谈,像是有说不尽的话题。  刚陷入热恋期的人,总有理由觉得这场恋爱是平淡生活里的奇迹,我们抱着足够多的好奇去了解对方陌生的部分,每天说着不着边际的情话。  但爱情不是永动机,你不给它能量,它总有一天会停摆。因为异地的缘故,我开始发现我们能创造回忆的机会少之又少。  而我们通话的话题也日渐枯竭,我们不可能日复一日地再讲高中时期的种种,也不可能每天都会有有趣的经历相互分享,情话说太多也会变得轻浮无趣。  电话里开始出现沉默,越来越长的沉默,举着电话,半天开不了口,有时候甚至以为是信号不好,电话被断开。  我开始趁着假期去她的城市找她,情况似乎有了转机。但短暂的相逢相较于长时间的分离,它的分量还是太轻了。  后来好几次就算我们站在彼此身边,也只是看着眼前游客往来,没有说话。  那个时候我的心里也出现了那个问题,为什么我们待在一起,你都不怎么说话?是无话可谈还是欲言又止,我不知道,我也没问出口。  我把这段感情失败的原因全部归咎于异地,全然没有想过再深层次的原因,于是那个问题也就一直没有答案。  02  有次电脑不幸罢工了,我又不得不完成一项工作,只得跑到朋友寝室借他电脑。  “你先弄着呗,我到床上跟女朋友打下电话。”  可能每段异地恋都格外依赖这一通一通电话,我在朋友身上看到了自己的影子。  我坐在他床下的书桌前,偷偷留意了一下他们的通话内容,似乎也跟我之前无二致。我开始悲观地想,到以后他们的感情会不会也被越来越多地沉默杀死。  直到我有次跟他私下聊起这个话题的时候他才告诉我,这种沉默他也遇到过,不过他不认为这种沉默有什么问题。  热恋期的情侣们爱得热烈,如胶似漆。而所有热烈的爱到最后都难免会趋于平淡,回归到日常。  而其实爱的长久与爱的热度往往是没有关系的。许多情侣在热恋期过后就分开,只是因为开始时太过热烈,无法适应感情的适度降温。  沉默无非是降温的一种表现而已,并不是因为无话可说,而是因为习惯了,熟悉了对方在自己身边的感觉。  03  朋友说适度的沉默带给他的不是疑惑困扰,反而是种安心的感觉。在一起时更多的是陪伴,陪伴多是随时间默默流淌的,无声的。  他们会开着视频,然后各自做自己的事,时不时默契地抬头看一眼对方,也不说话,只是笑着。  我们都不否认恋爱里一些现实因素会对感情造成这样那样的影响。热恋期总会过去,但这不意味感情就此变淡,而是意味着更长的一段旅途的开始。  所以我想我现在能替开头那位男生回答那个问题了。  沉默并不代表我和你之间已经无话可说,而是我已经习惯你在我身边陪着我的感觉,或许我是不太擅长寻找话题,但陪伴时常无声。  借用顾城的一句诗:  文案:仙草  排版:教主,部分图片来自网络(侵删)

  两边都算上是要有。保安说着。

当一个人20岁的时候,会踌躇满志觉得一切皆有可能;当一个人30岁的时候,会发现生活中可做的选择其实非常有限。生活就像一条蜿蜒的河流,无论自己怎么腾挪,也不过是在左岸和右岸之间来回的撞击,并被水流裹挟着顺流而下。虽说一切皆有可能,但真正要做出改变的时候,绝大多数人会发现自己迈不开脚步。冰冻三尺非一日之寒,真正起决定性作用的因素都在自己的视野之外。那些自己察觉不出有任何违和感的地方才是大问题!  沉迷人渣的女人  有的女生会不停的哀叹自己的不幸,找的人都是人渣。然而,现实生活中她们一边哭哭啼啼的咒骂,一边又会继续找同类人。为什么会这样呢?漫天飞舞的风筝都有一根你不太注意的线在牵引着,人的行为往往也存在某种路径依赖。恰是这种类型的男人刚好契合那些女生心中某种说不清楚,也说不出口的底层需求。所以,她们虽然每一次都以受害者的形象出现,但又会一而再再而三的入同样的坑——甚至有些坑是她们自己主动挖出来的,对方反而是半推半就。  人们常说:因缺有需——人心中的匮乏和缺失感就像毒瘾一样,需要外部的东西去弥补。关于这一点,我们在《A39:三观不和的破解之道!》中详细阐述过。这类女生本质上是自卑的,极度的缺乏自我,所以需要外在的东西来装饰。自卑与现实拥有的能力和资源无关,它是人的精神结构对自我和自我与外部资源关系形成的一种失真的判断。这种失真的判断会不断自我强化,人的心中一但存在预设的偏见,就能在自我的暗示和外部的反馈中找到无数能够自我佐证的证据。这些“证据”会不断的强化自我认定的判断。精神结构的两个判断会形成一种生存策略,继而驱动自己采取行动去执行这种生存策略。那些缺乏自我,又感到自卑的女生,首先追求的就是安全感。生活的其它方面可以通过消费来弥补安全感的缺失。唯独与人的亲密关系无法通过简单的购买来实现确定性并满足安全感。  人在购物的时候往往能获得一种自我主导的优越感和满足感。即便又懒又丑身材差的让人想哭的人也能得到店员虚伪的恭维和跪舔式的赞美。因此愿意为这种廉价又虚伪的赞美支付更高的成本。这并非源于人的肤浅,而是源于内心的需要。那些强烈自我质疑的内心需要一些外在的形式来填补。即便是虚假的满足也能些许抵消掉部分内心的恐惧,从而让人获得一丝安全感。  正因为如此,她们在试图建立亲密关系的时候,会本能的追求一种类似于购买行为带来的确定性。在购买行为中,有一点是绝对确定的——只要出高价,对方一定会顺从自己的意志,并满足自己的诉求。正是购买行为中的这种确定性,给质疑自我的人带来非常确定性的安全感!  不管外在的形式如何变化,内在的脉络总是有着惊人的相似性。那些找人渣的女生并非像她们宣称的那样是被欺骗了。事实上,她们内心非常清楚对方的性格和行为特征。她们不但非常清楚对方很渣,而且她们的潜意识中要的就是对方渣!这种渣让她们的内心感到确定,从而满足自己内心所追求的那种说不出口的优越感和安全感!你以为那些身材差到让自己都感到恶心的女人在购买衣服时听到店员恶心的恭维,她们不知道那是虚情假意的赞美吗?她们非常清楚那是临时性的、虚情假意的廉价跪舔。但是她们需要这个,唯有在这种状况下,她们才能感受到自我的主导性和优越感,感受到百分之百的确定性和安全感!基于同样的底层逻辑,她们打心眼里需要渣男,对方越渣,才越能让自己拥有一种居高临下的优越感——仿佛自己在施舍对方,让对方无法离开。如果现实生活中出现正常的优秀男人,并诚心实意的对她,她反而会感到不自在,时刻质疑对方的动机并试图逃离——因为这会让她失去居高临下的优越感,以及通过施舍对方所获得的确定性和安全感。  这个底层逻辑会不断的让她的生活陷入恶性循环,她就像受了某种诅咒的囚徒,不断的重复着必然破碎的结果。一而再再而三的绝望会不断的强化内心的自我质疑,它就像一座暗无天日的监狱在不断的加固一层又一层的铁窗…  无端发疯的男人  觉悟社里曾经有一个这样的求助:一个女生百思不得其解她丈夫为什么总是对她无缘无故的发火,甚至动手打她。十年来她为丈夫生了三个孩子,而且生了男孩,即便是重男轻女的家庭,她觉得自己也符合标准。而且,这些年家里主要财产是自己买房子挣的。即便如此,她依然得不到丈夫的尊重,甚至得不到正常的对待,任何生活中的小过失都会遭到丈夫的责骂和殴打。她想搞清楚为什么会这样,是什么在决定她丈夫的行为。  一个缺乏自我的,如果存在深深的挫败感,内心会极度的紧张又敏感。一般情况下会通过伤害对方和自我贬损的方式来缓解内心的恐惧。这种内心的失衡会自我叠加,任何纵容和迁就都只会适得其反。  生活中经常能看到一种“作”的扭曲形态。无论男人还是女人都是一样。人的精神结构包括对自我的判断和对自我与外部资源关系的判断。并基于以上两个判断形成生存策略。这种判断一但失真,往往会自我强化循环叠加,最后扭曲到一种不可理喻的病态。  你会在工作中经常看到这样的人:他们天天抱怨单位的各种不是,放大单位和单位里的人的任何一个小问题。天天在抱怨各种问题,把一切都说的一无是处。然而,他们就是不辞职!  在生活中也经常会看到这样的人:明明特别害怕失去对方或者无比渴望得到对方的关注,内心极度的自卑。但是,一但对方把它当回事,它往往回会试图以一种挑衅的姿态去获得对方的无限包容、理解和关注。这其实是一种深深的自我质疑,通过破坏性的挑衅,通过将关系导向毁灭来获得确定性的感觉,并从中反复确认自我的重要性,用来抵消自己内心的自我质疑。  任何事情都过犹不及。它们明明知道这样作会与自己真正的目的背道而驰,会让对方精疲力竭并最终放弃。但是,内心的质疑就如同毒瘾,怂恿着它们不断的加大剂量去反复的验证——甚至不断采取突破底线的出格方式,一而再再而三的将关系导入破裂。这既是它们内心害怕的结果,也是其精神结构失真又扭曲的判断试图让自己相信的结论——自己有问题,对方鄙视自己,对方最终会抛弃自己!如果最终导向破裂,那么,强烈的自我质疑反而得到了现实的佐证!继而完成恐惧的转移,甚至从中获得一种畸形的道德优越感——是对方无情无义抛弃了自己!  不可思议的行为  那些纯投资的人和经营企业的存在一种根本性的不同。纯粹通过投资挣到钱的人会自认为是神一样的存在,不需要与别人平等的打交道。他们从自己的聪明才智和现实反馈中获得无与伦比的优越感。因此无法平视别人,往往会本能的俯视他人。一旦遇到无法俯视的人,内心就会急切的渴望得到对方的认可。高度的自负和强烈的自卑同时交织在一起。在其内心,坚定不移的狂热和深度质疑的暗示就如同一个硬币的正反两面。  在对待人和事的时候,即会非左即右,又会渴望面面俱到。自己的内心存在一个无比完美优雅的自我形像,有的时候甚至会牺牲自己的理性利益去维护自己内心的这种自我期许,并从中获得一种神圣的满足感和优越感。另一方面,又会在日常不太重要的事情上表现出极度的理性和现实。这似乎是一种天然的矛盾,但会毫无违和的交织在一起。  生活中那些什么都不信的人又往往特别容易轻信,这似乎不可理喻,却又是那样的自然而然。对于这样性格的人,聪明的人会示弱而不逞强,在平时的细节上尽量的满足其掌控和挑剔的欲望——这种对日常细节的挑剔和掌控会极大的满足内心对自我期许的想象,并不断为之提供证据。同时,在关键的利益上以极其果决的行为和不可动摇的态度坚持自身的利益,并表现出某种蔑视。反而会让对方陷入内心的恐慌——他并非恐慌利益的得失,而是恐慌于对内心的自我形像的质疑。他会质疑自己一直从对方那里获得的全方位360度无死角的影响力反馈是假的。他不能容忍自己的智商比对方低,不能容忍自己被戏弄了,这会摧毁内心所有的自我期许,并激活硬币的阴暗面。所以,他会用尽全力去反击。不过,反击的方式却是出乎意料的以牺牲自己的现实利益去换取一种居高临下的施舍和鄙视的优越感。这或许不可思议,但他们的行为往往会被这样驱动。  结构学进阶发消息:觉悟社  提问发消息:守夜人总司令  知识星球升级需2周,暂时无法提问,先阅读精华内容  F3:结构力量  C17:来自底层的约束力!  B4:你不必为华为担心!  B1:去不掉的中间环节  C12:务必要振兴建设兵团!  几次成功的结构学预判  C20:行为的内在驱动力!  C19:行为预判的结构学应用  向正在坍塌的地方踹上一脚!  A28:40年前的今天改变了世界!  书读得比你少,为何混的比你好?  A39:三观不和的破解之道!  A34:烂父亲的危害到底有多大!

  我疑心他是因为分手大受刺激才说出这种荒唐的话来,并没有把他的话放在心上,谁知竟然因为无心的一句安慰被纠缠了许久,一番好说歹说也没有丝毫效果,无奈之下只有删除好友断了他的奇怪心思。

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